Планов громадье-2013

2012 стал для меня годом невероятно творческим и в области личного, и в области профессионального.

Главным личным творческим результатом стало, конечно, рождения нашего второго сына. Теперь у меня, как у героя известного советского фильма, двое детей: мальчик и еще мальчик.

В профессиональном отношении 2012 тоже оказался очень урожайным. То, что начиналось как записки о моей работе, писанные, дабы не растерять идеи и впечатления, выросло в длительный и, как оказалось, очень востребованный проект о психологии переедания, и стало моим хобби, и, по сути, еще одной работой. Аудитория моя выросла Журнал собрал определенную аудиторию, наиболее активная часть которой создает атмосферу живого диалога, взаимной поддержки и тепла, и постоянно мотивирует меня продолжать.

Каждый раз, когда появлялся новый пост, я получала множество комментариев и личных сообщений с выражением благодарности, вопросами, уточнениями. Вы искренне делились своими историями, а я старалась ответить на все возникающие вопросы.
Когда я в конце года я оказалась в госпитале, десятки незнакомых мне людей, заметив мое отсутствие, писали мне личные сообщение и емейлы, предлагали помощь и выражали беспокойство. Это было удивительно - ведь мы никогда н видели друг друга.

Я очень благодарна вам за поддержку и доверие.

2013 хочется сделать годом развития достигнутых годом раньше творческих результатов. В течение января я обдумывала, что может быть интересно и важно моей аудитории и мне самой. и вот к каким выводам пришла.



Во-первых, книжке - быть! Проведенный опрос показал, что она многим не просто интересна, но необходима - около трех сотен челвек выразило немедленное желание купить ее, и не в одном экземпляре. Книжка будет содержать больше материала, чем опубликованные в Интернете статьи, но ее преимущество не в этом. Я бы хотела сделать книжку, которую вы, читатель, пишете вместе со мной. Книжку, которая могла бф функционировать как рабочая тетрадь, где отведено место для выполнения заданий, ответов на вопросы, составления списков, и по мере того, как вы работаете с книгой, онга заполняется вашим и только вашим, уникальным личным материалом.

Во-вторых, я задумала и запускаю в феврале-марте серию вебинаров для специалистов-психологов, которые хотят повысит свою квалификацию в области терапии расстройств пищевого поведения. Идея эта родилась из очень простого явления: большое количество людей обращается ко мне за советом, к кому пойти на терапию и с кем проработать проблемы переедания, да еще так, чтобы специалист разбирался в недиетическом подходе. А потом ко мне обратилась группа инициативных молодых коллег из Москвы, которые хотят работать по моей методике.

Когда я сама начинала работать с проблемами пищевого поведения, то, как и все специалисты, работающие с этой проблематикой, очень быстро обнаружила, сколь мало в этой области разработок. Больше всего внимания уделяется анорексии, чуть меньше - булимии, а вот банальному компульсивному перееданию не нашлось места ни в классификации болезней, ни в терапевтических подходах. Между тем, это очень распространенная проблема, и не только среди людей с лишним весом, но и вполне спортивных, стройных и даже худых. Чтобы эффективно работать с этой группой, приходилось постоянно собирать по разным источникам и проверять приемы, методики, упражнения, и, не находя, создават свои и снова и снова "обкатывать" в клинике. В итоге удалось разработать терапевтический модульный метод, который можно "подстраивать" под набор индивидуальных проблем клиента. Вот этому методу я и буду обучать. Разумеется, вопросам эпидемиологии, диагностики и постлечебной реабилитации тоже будет уделено должное внимание.

Если все получится, то некоторое коилчество специалистов, готовых работать в описанном в моем ЖЖ подходе, появится еще в этом году - и для кого-то, возможно, это станет ключом к решению давних проблем.

Вебинары пройдут при поддержке Альянса Помогающих Практик Pro Bono, и при достаточном интересе позднее мы сможем провести и очное обучение.

В-третьих, я хочу провести цикл онлайн-групп поддержки для тех, кто хотел бы поработать со своим пищевым поведением. Организованные, как закрытые группы встреч. они будут с большой точностью воспроизводить те группы, которые я провожу у себя в клинике и преследовать те же самые цели - самоисследование, сфокусированное на взаимоотношениях с собственным телом и едой.

К сожалению, некоторые вещи в онлайн-режиме воспроивзести невозможно, и поэтому мы с группой практикующих в Нидерландах специалистов (танцтерапевтом, инстуктором по йоге и арт-терапевтом) хотим весной провести недельный выездной семинар для самых отчаянных. Разумеется, семинар НЕ похудательный - похудеть за неделю или две можно только, чтобы в следуюшме незамедлительно набрать еще. Семинар будет обучающий недиетическому образу жизни и представлять собой проработку основных важных проблем, связанных перееданием и помощь в освоение практических вопросов.

Конечно, все это безобразие будет самым подробным образом освещаться у меня в ЖЖ.
Следите за анонсами. Очень хочется написать тут что-инбудь позитивное и мотивирующее, поэтому вот:

У нас все получится!

---

А лекции по туристической деятельности наша лекторша решила завершить игрой.

А на завтра у нас ожидается деловая игра. Будем играться в покупателей-туристов и продавцов туристического пакета. Бобка будет продавать мне Италию, остров Искья, а я ему — Бали.
......
Да....и я совсем начинаю забывать всякие поминальные дни: сегодня моей матери исполнилось бы 77 лет...

---

О стыде и пропаганде.

Я было задумала сформулировать, наконец, свои размышления о том, почему на пост-советском пространстве так много людей-невидимок, почему другие люди требуют от них оставаться невидимками, и невероятно возмущаются, когда невидимые вдруг обретают голос и говорят - мы есть, мы здесь, мы тоже живые.

Это касается гомосексуальных пар - стоит кому-то из них в сети назвать партнера в открытую "муж", "жена", "супруг", потокам ненависти и обесценивания не будет предела, и обвинят, в первую очередь, в "показушности", "демонстративности", пропаганде - ибо как они посмели равняться с "обычными", гетеросексуальными людьми, как они посмели считать себя супругами?

Это касается и полных - как они смеют не хотеть похудеть, почему могут себе позволить быть собой, быть счастливыми, быть, наконец, здоровыми - когнитивный диссонанс настолько силен, что, когда раз за разом привожу упоминания об исследованиях, доказывающих, что умеренная полнота, квалифицирующаяся медицински как начальная стадия ожирения, коррелирует с максимальной продолжительностью жизни, и даже чрезвычайно полные люди бывают совершенно здоровыми, люди говрят: "Я вам не верю". И, разумеется, немедленно обвиняют меня в пропаганде, но уже полноты - хотя, в силу специфики моей работы, я не буду получать свою зарплату, и никто из специалистов моей клиники ее не получит, если наши пациенты не будут худеть.

Ровно то же происходит с периодически вспыхивющими холиварами на тему детей-инвалидов и детей с синдромом Дауна. Анонимность сети провоцирует безнаказанность, творится настоящая вакханалия - обычно добрая половина "добрых людей", как именовал их Иешуа Га-Ноцри, ратует за уничтожение таких детей как антенатально, так и постнатально. Инвалиды - вообще главная группа невидимок в нашей стране. Стал инвалидом - умер заживо. Тебя не должно быть. Не дай Бог, как говорится.

Я раздумывала, что же объединяет все эти явления. И вдруг меня осенило: стыд. Радетели-ненавистники глубоко, матеро убеждены, что геям, полным, инвалидам и их близким, должно быть СТЫДНО быть такими. Стыд - чувство нарциссическое, в отличие от вины, переживания депрессивного. Стыд - это страх, страх всех тех, кто так обеспокоился здоровьем Стефани, и кто всего-навсего хотел сказать обычной девочке Ксюше, что ее жена ей вовсен не жена, что они тоже могут оказаться такими. Они, их дети, из близкие. Полными, инвалидами, геями. Никто же не застрахован. И вот тогда - ужас! - никто не будет их любить. И чтобы доказать себе и окружающим, что уж со мной такая оказия ни за что не может случиться, я буду изо всех сил проклинать тех, кто является носителем этих опасностей, и кому почему-то НЕ СТЫДНО.

С этого начинается пресловутая любовь к себе. С того, чтобы мне не стыдно было быть собой. Вне зависимости от килограмм, мышц, зарплат и других достижений.

Когда я была маленькой, воспитание стыда и стыдливости читались важной частью развития детей. "Тебе хотя бы стыдно?", - спрашивали тебя, когда что-то натворишь. "Бесстыжий!", - ругались на тебя за проявления социальной смелости или бунтовство. Девочка должна была быть стыдливой - это был признак хорошего воспитания. Я выросла стыдливой и скромной. И в итоге я совершенно не понимала, как строить отношения с мужчинами. Первая атака на стыд в моей жизни произошла, когда я лет в 19 уехала в Крым вместе с моими друзьями-хиппи. Они купались в море совершенно голыми. Никто не стыдился своего тела и не любопытствовал и не высмеивал тела других. Это было удивительно. И я поняла, что тела, поступков, мыслей можно не стыдиться. Они твои, они такие, как есть.

Когда мне не стыдно быть собой, я открываюсь. Как Стефани, как Белка, как Ксюша в сообществе "один мой день". Открываясь, я становлюсь уязвимым. Это делает меня мишенью для нападок, да. И это делает меня прекрасным, потому что именно признание своей уязвимости делает человека искренним, настоящим, вызывает к нему любовь. Сколько бы ни рассказывал ты о своих достижениях - на весах ли, в спортзале, на работе или в области родительства - достижения не вызовут к тебе любви, в лучшем случае - зависть. К сожалению (да, я тоже высоко ценю достижения).

Уязвимость делает нас уникальными. Непохожими на всех остальных. Не-пластиковыми, настоящими. Знаете, у меня очень стандартная фигура - в детстве мама шила мне одежду из журнала "Бурда", и всегда радовалась, насколько точно я вписываюсь в размер. У меня обычное, миловидное славянское лицо. А вот между передними зубами у меня заметная щербинка. И я помню, как мама в детстве заставляла меня носить брекеты, чтобы эту щербинку убрать - мучительно было. И мне подрезали уздечку, чтобы зубы сошлись. И мама потом переживала, что они так и не сошлись, и щербинка с возрастом чуть уменьшилась, но осталась на своем месте. В детстве я привыкла думать об этом, как о своем недостатке. Потом я забыла о ней - были годы учебы, насыщенные и трудные, и никто из друзей никогда не замечал ее. А потом я вдруг обнаружила, что не могу себя представить без этой своей щербинки. Она - это тоже я. А сейчас я смотрю на своего старшего сына, оглушительно синеглазого блондина девяти лет, и вижу у него точно такую же. И это наш с ним общий секрет, этот "дефект внешности" делает нас - нами.

Я размышляла обо всем этом вчера, а сегодня открыла френдленту, и первым делом наткнулась на статью, где все эти соображения сформулированы гораздо лучше. Это рассказ исследовательницы Брен Браун о стыде и уязвимости. Брен написала книгу "Дар несовершенсива", которая обобщает опыт ее многолетних исследовний человечских взаимоо ношений.

Обязательно прочитайте, а я приведу лишь несколько цитат.

О глобальном переживании стыда:

"Знаете, бывает, вы приходите к начальнику, и он вам говорит: «Вот тридцать семь вещей, в которых ты просто лучше всех, и вот есть еще одна вещь, в которой тебе есть куда расти». И все, что остается у вас в голове — эта последняя вещь. Моя работа выглядела примерно так же. Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе. Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях. На вопрос о близости я получала истории об утратах. Очень быстро, через шесть недель исследований, я наткнулась на безымянное препятствие, которое влияло на все. Остановившись, чтобы разобраться, что это такое, я поняла, что это стыд. И стыд легко понять, стыд — это страх утраты отношений. Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений — недостаточно стройны, богаты, добры. Это глобальное чувство отсутствует только у тех людей, которые в принципе не способны строить отношения."

О том, как быть любимым:

"Если разделить всех опрошенных мной людей на людей, которые действительно чувствуют себя нужными — а в итоге все сводится именно к этому чувству — и тех, кто беспрестанно борется за это чувство, между ними было только одно различие. Оно заключалось в том, что те, у кого высокая степень любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. И все. Просто верят, что они достойны этого. То есть, то, что отделяет нас от любви и понимания — это страх не быть любимыми и понятыми".

Об уязвимости, которая дает нам возможность быть любимыми:

"Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Оказалось, что главным их общим качеством была смелость (courage). И это важно, что я использую именно это слово: оно было образовано от латинского cor, сердце. Первоначально оно означало «рассказать от всего сердца о том, кто ты есть». Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Им хватало милосердия для других людей, потому что они были милосердны к себе — это необходимое условие. И у них были отношения, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть, ради того, чтобы быть такими, какие они есть. Отношения не могут без этого состояться.".

"У таких людей было еще кое-что общее. Уязвимость. Они верили, что то, что делает их ранимыми, делает их прекрасными, и приняли это. Они, в отличие от людей в другой половине исследования, не говорили об уязвимости как о чем-то, что заставляет их чувствовать себя комфортно или, наоборот, причиняет огромные неудобства — они говорили о ее необходимости. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему больше десяти лет, я пришла к выводу, что уязвимость, способность показать себя слабым и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества."

Это фантастически точно. Я читала и узнавала каждое слово. Смелость быть уязвимой - это то, чему я, например, все еще продолжаю учиться и помогаю учиться своим клиентам. И это очень страшно - решить для себя продолжать отношения, выглядящие как безнадежные, без каких-либо гарантий успеха. Отказаться от обследования, гарантированно диагностирующего наличие или отсутствие патологии беременности, но подвергающее риску плод. Инвестировать все силы в работу, которая может никогда не принести отдачи. Я про себя это называю "возделывать свой сад". И действительно, это необходимое условие, чтобы быть живым. Чтобы оставаться человеком.

---

Про питание-16. Настройка питания: камушки на пути. Голодать нельзя жрать.

Этот пост является очередным из цикла "Про питание. Психология переедания". Весь цикл можно прочитать здесь. Вы можете задавать любые вопросы по ходу выполнения упражнения и применения техник при условии, что вы прочитали все тексты по ссылке. Использовать одно-два упражнения или техники вне целостного контекста работы над собой может быть не только нерезультативно, но и небезопасно. Будьте бережны к себе. Публикация этих материалов не имеет никакой коммерческой цели, все материалы могут перепечатываться и распространяться свободно при условии ссылки на авторский журнал.

Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Занимаясь настройкой питания, мы разбирали препятствия, встречающиеся на пути мужественных людей, избравших недиетический подход. Сы говорили о голоде и стыде, о сопротивлении тому, чтобды давать телу то, что оно просит в данный момент, воспитанном годами и десятилетиями отказов и игнорирования телесных потребностей. Говорили о легализации запретного и "синдроме мустого холодильника" - обо всем, что так мешает нам расслабиться, услышать потребности тела и дать ему возможность отыскать собственный баланс, избавившись от ненужных килограммов.

Потом мы немного поговорили о тревоге - наиболее частой, как показывает практика, причине "заедания", и, в итоге, переедания.

Перед нами последний, самый "музыкальный" раздел, последняя, самая мучительная кучка камушков - и не камушков вовсе, наверное, а целых булыжников, политых потом, кровь и слезами тех, кто когда-либо пробовал всерьез похудеть. Эту группу проблем называют по-разному, но суть ее всегда одна: "Помогите! Я не могу перестать жрать! Я не могу остановиться!".

Об этот булыжник разбилось немало надежд, подкрепленных новой, скачанной из интернета, вычитанной в свежекупленной книге или журнале или позаимствованной у подруги, диетой. Этот механизм мы уже неоднократно разбирали - ограничения истощают и физическм, и ментально, запретные продукты становятся чрезвычайно желанными, и наконец сознание выискивает лазейку - ну хоть один кусочек, от него ведь не случится ничего страшного... Однако многие замечают, что и вне суровых диетических тисков с ними происходит то же самое - начав есть, не могу остановиться, даже, когда точно знаю, что уже сыт, продлджаю есть, пока тарелка не опустеет, пакет не закончится, а когда это происходит, с ужасом понимаю, что, во-первых, только что опустошил целый пакет конфет (тарелку картошки фри, упаковку чипсов), а во-вторых, если бы пакет или тарелка не закончились, я бы продолжал есть и есть...

Так что же мешает нам остановиться?



Нет, это не отсутствие силы воли, как вам множество раз говорили и еще не раз скажут. Сила воли тут ни при чем. Остановиться, когда ты сыт - это решение, которое мы принимаем. Ровно такое же, как решение, какие именно туфли купить, на какой фильм пойти и чему посвятить свободный день.

Вы не предпочли красные туфли синим ценой невероятных волевых усилий, вы - правильно! - сопоставляли информацию о цене, необходимости этих туфель в вашем гардеробе именно сейчас, сочетаемости их с вашей одеждой, и, наконец, вы учитывали эмоциональные составляющие - а нравятся ли они вам, собственно? Возможно, вы пытались отговорить себя покупать эти самые туфли именно сейчас. И возможно, именно поняв, что покупать их не стоит, вы вдруг разозлились и решили - какого черта, имею я, в конце концов, право на красные туфли, и купили их, объяснив ссебе и окружающим свои действия неземными качествами туфель и огромной на них скидкой.

Если вы думаете, что назойливая мысль: "Прекрати жрать немедленно, жирная корова!" - это про принятие решения остановиться и перестать есть, то вы ошибаетесь. Это - не решение, это - запрет. И если вы - человек, страдающий компульсивным перееданием, даже очень мягкий запрет, в виде рекомендованной лучшими диетологами порции определенного размера, будь то количество калорий, граммы, унции или кулаки, будет восприниматься вами как нечто рестриктивное, ограничивающее. Для вас это будет запрет, который невыносимым ярмом ляжет на вашу душу, потому что люди. страдающие компульсивным перееданием, гиперчувствительны к любым ограничениям.

Здесь я хочу остановиться, чтобы пояснить разницу между запретом и принятием решения. Есть масса людей, которые эту разницу с трудом улавливаюь. Между тем, все очень просто: решение есть там, где есть личный выбор человека. Решение - продукт наших внутренних процессов. Запрет - вещь всегда внешняя, порождение комментариев и мнений окружающих и наших чувств по этому поводу. И еще один немаловажный момент: решение - про взятие на себя отвественности. Запрет - это контроль. Принимая решение, я принимаю его последствия, как позитивные, так и негативные, выбирая запрет, я пытаюсь избежать неприятных последствий и необходимости их принятия.

Принятие решения о том, чтобы остановиться, как и решение о покупке туфель, содержит массу различной информации, только информация эта не может быть выражена в виде сухих цифр. Это набор ощущений от наполненного желудка, уровень удовлетворенности съеденным, а также знание о том, хотите ли вы повторить этот гастрономический опыт, и есть ли у вас такая возможность. Именно поэтому многие люди испытывают огромные трудности, пытаясь ограничить себя в еде во время отпуска, проводимого в другой стране. Другой, возможно - уникальный, пищевой опыт не дает нам остановиться, даже, когда мы уже давно сыты, нашептывая - ешь, ешь, когда еще придется попробовать такую вкусноту?

Ключевым моментом, необходимым, чтобы остановиться тогда, когда ты уже наелся, а не тогда, когда опустеет тарелка, пакет или коробка, являются физические ощущения сытости, т.е. те ощущения, которые дает нам наполненный желудок. Не ощущая их в полной мере, остановиться, насытившись, просто невозможно. Феномен, который мои клиенты, страдающие компульсивным перееданием, называют "не могу остановиться", я называю - "еда после насыщения". Физиологическое насыщение наступило, но его сигналы мы оказываемся не в состоянии распознать. Почему так происходит, мы сейчас и разберем.

Очень часто, работая с пациентами с лишним весом, мы сталкиваемся с ситуацией, когда сигналы "сытого тела" не воспринимаются либо не распознаются человеком. Аналогичный феномен наблюдается при тяжелой клинической депрессии: человек спит, но утрачивает так называемое "чувство сна", в результате чего ему кажется, что он всю ночь глаз не смокнул, и чувствует он себя соответственно. В нашем случае человек ест, не получая вовремя сигналов сытости, и останавливаясь только вынужденно, фактически - оставаясь несытым, не пережившим ощущения удовлетворения от съеденного. Сигналы сытости обеспечиваются проприоцепцией, "мышечным чувством" - совокупностью ощущений от положения и движения собственного тела.И здесь есть еще одна ловугка: проприоцепция у человека тем хуже, чем меньге он двигается, она развивается в движении. Значит чем меньше я двигаюсь, тем хуже улавливаю собственные сигналы сытостиЮ тем больше шансов переесть. Еще один аргумент в пользу важного положения нашей концепции: для регуляции веса необходимо движение, любое осознанное двиэение, а не какие-то конкретные программы упражнений или спортивные снаряды.

Продолжают есть после насыщения даже те, кому вполне успешно удается освоить стратегии работы с другими "камушками", те, кто успешно идентифицирует признаки голода и находит хорошие пищевые сочетания. Это вполне естественно.

С чего начать.

Давайте разберем самые базовые стратегии, навыки, которые нам понадобятся для начала.
С чего начать работу с этой проблемой?

С того, чтобы, во-первых, хорошенько представить себе, сколько вот этой конкретной пищи понадобиться, чтобы насытиться.
Допустим, вы едите на завтрак омлет с сыром. Сколько омлета вам нужно, как вы думаете? Пару ложек? Полтарелки? Вся сковородка?
Вы планируете перекусить до обеда, и идея бутерброда кажется вам вполне привлекательной. Какой это будет бутерброд? Полноценный двойной сэндвич, простой тост с сыром или канапэ размером с младенческую ладошку?

Во-вторых, какое ощущение будет в вашем желудке не сразу после еды, а минут через 15-20, после того, как вы съедите тот объем, который, по-вашему мнению достаточен? Не поскупитесь потратить время и представить себе это ощущение - это очень важно!

И третье, не менее важное. Очень полезно также, переедая, и понимая, что вы переели, фиксировать те физические ощущения, которые при этом возникают. Это тот самый лимонад, который вы можете выжать из кислых лимонов, согласно широко распиаренной бизнес-тренингами метафоре. Если вы все равно уже переели - скажите себе: "Отлично, будем наблюдать и фиксировать, что со мной происходит, когда я переем", Отнеситесь к этому, как к эксперименту в вашей личной лаборатории - это куда полезнее, чем ругать себя за содеянное. Отметьте, какие ощущения в желудке возникли- тяжесть, боль, ощущение переполненности и растянутости, тошнота? Как чувствует себя тело в целом - сонливость, слабость, а может быть, наоборот, прилив энергии и потмо упадок сил?

Напомните себе, что чем раньше вы остановитесь, чем раньше проголодаетесь - и это прекрасно, потому что снова можно будет есть.

Это - начальные стратегии, которые нужно освоить прежде, чем вы перейдете на следующий, более глубокий уровень анализа проблемы.

Что же мешает нам остановиться?

Техника паузы

Огромное большинство людей, пробовавших нашу методику, сообщали, что гораздо легче идентифицировать признаки голода и найти подходящее пищевое сочетание, чем вовремя остановиться. Спросите себя, почему так?

Возможно, фокус вашего внимания сейчас находится не на еде, а где-то еще - вы читаете книгу, смотрите фильм, или болтаете с подругой. Здесь решение лежит на поверхности - сместите фокус на еду, иначе остановиться вовремя будет сложно.

Возможно, еда на вашей тарелке настолько вкусная, что вы просто не можете удержаться. Здесь пригодится техника паузы. Отложите ваш столовый прибор на пару минут с осознанием, что вы полностью вправе в любой момент вернуться к еде, если захотите, доесть все до последней крошки и даже положить добавки. Отвлекитесь от еды, встаньте из-за стола, подойдите к окну (только, ради Бога, не к компьютеру!!!), погладьте собаку, разберите посудомойку... Неважно, что вы будете делать - достаточно привести тело в дивижение, пробудив тем самым спрятанные от вас ощущения сытости. Сосредоточьтесь на теле и ощущениях в желудке.

Что вы сейчас переживаете? Если вы ощущаете, что вам нужно использовать всю свою силу воли, чтобы удержаться - вовзращайтесь к еде со спокойной совестью. А возможно, вы обнаружите, что спокойно можете завершить еду.

Техника паузы используется во многих похудательных программах, и почти всегда акцент совершенно неправильно ставится на попытку контроля за перееданием. Нив коем случае не соскальзывайте туда! Мы делаем паузу не для того, чтобы непременно остановиться, а для того, чтобы получить возможность прислушаться, а не наелись ли мы уже случайно?

Обратите внимание на то, как едят маленькие дети - неважно, сосут ли они грудь, бутылку или их кормят с ложки кашей. Любой младенец ест МЕДЛЕННО. Настолько медленно, с нашей точки зрения, что нас это нередко выводит из себя. Любой младенец ОБЯЗАТЕЛЬНО делает перерывы в еде, когда кажется, что он уже закончил - а он всего-навсего ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ, продолжать ли ему дальше или он уже наелся. И если кроха решит, что еще голоден, то он преспокойно продолжит, и попробуйте уговорить его закончить! Ну а уж если ребенок сыт... Думаю, нет такой матери, которая бы не предпринимала отчаянные попытки убедить ребенка съесть еще ложку или выпить еще один глоток, с каждоый минутой уьеждаясь в бессмысленностир жтого занятия...

Что произойдет, если вы будете достаточно часто практиковать технику паузы? Какое-то время вы продолжите есть после насыщения, но обнаружите, что еда уже не такая вкусная, если продолжать есть ее, насытившись. Вы научитесь раньше, чем обычно, отслеживать признаки физического дискомфорта, возникающего при переедании, и они помогут вам остановиться - физический дискомфорт станет сигналом больше не продолжать.

Клюевой момент в технике паузы - твердое знание о том, что мне можно продолжить есть. если я все еще хочу есть.

"Но если я не съем этого прямо сейчас"...

Триггером к перееданию часто является уникальный пищевой опыт. Поездка в экзотическую страну или поход в уникальный мишленовский ресторан, визит к знакомой - потрясающей кулинарке. Вы отдаете себе отчет, что повторить этот опыт удастся не скоро, и - вуаля! - не можете остановиться.

Ключевым переживанием здесь является уникальность. "Остановись, мгновение, ты прекрасно!". Переедая, я пытаюсь задержать прекрасный момент, зафиксировать необычный и очень приятный опыт. Возможное решение заключается в том, чтобы обеспечить себе возможность повторять этот уникальный опыт при любой возможности. Вы любите экзотическую тайскую кухню, но регулярные поездки в Таиланд несколько выходят за рамки вашего бюджета? Ищите в доступности хороший ресторан с тайской кухней, как правило, в крупном городе это не такая уж редкость.

Любопытно, что основной проблемой, которую приходится решать в случае, когда за переедание отвечает уникальность пищевого опыта, является хорошо нам знакомая проблема "позволить себе повторить" этот опыт. Очень часто я сталикваюсь с бессознательным убеждением, что уникальный опыт должен оставаться уникальным - даже если вожделенное блюдо назодится в ресторане в получае езды от дома, мы склонны "беречь уникальность" и ходить туда тоько в исключительных случаях. Как только удается убедить клиента, что ему действительно можно есть это блюдо в любой момент, когда захочется, пррблема переедания магическим образом исчезает. Увы, уникальность граничит с запретностью, как вы видите.

Техника разрушения границ

Моя клиентка Нина работает до 4 часов дня, как многие женщины в Голландии. Она возвращается домой раньше мужа, детей у них пока нет. В ожидании, пока муж вернется домой, она переодевается, забирается в заветный шкаф, где хранятся разные вкусные вещи, и достает пакет чипсов или соленых орешков. Каждый день она съедает этот пакет, просматривая новости или листая журнал. Она пробовала отказываться от этого "перекуса" во имя похудения, но каждый раз все упорно возвращалось на круги своя.

Нину приводил в отчаяние тот факт, что она не в состоянии регулировать свое пищевое поведение в отношении "чипсов после работы". Расстроившись, что она снова опустоишал весь пакет, хотя изначально планировала съесть всего несколько орешков, Нина по вечерам пускалась во все тяжкие и нередко объедалась сладостями, наутро приходя ко мне на прием совершенно подавленной и в слезах: "Я снова сорвалась, ничего не помогает...". Промучались мы таким манером изрядно, когда, наконец, я предложила ей поисследовать, почему эти заклятые чипсы для нее так важны - причем не пара чипсин, а непременно весь пакет. Я усомнилась, что человек, продвинувшийся в обалсти настройки питания, испытыавет потребность именно в 370 граммах чипсов ежедневно, ни больше и не меньше. Мы условились на эксперимент и на следующий день, вернувшись с работы, Нина открыла три пакета чипсов и высыпала их в большую салатницу.

Суть эксперименты сводилась к тому, чтобы, прислушиваясь к себе, установить, сколько чипсов ее тело требует именно сегодня. Эксперимент длился 14 дней, за время которых Нина установила, что очень часто ее тело требовало существенно меньше чипсов, чем целый пакет, а иногда больше. Разрешение есть сколько захочется и отсутствия границ в виде упаковок снизило психолоьгическое давление, которое она испытывала - и Нина смогла, наконец, ориентироваться на ощущение естественной сытости.

Вот поэтому упаковки, порции, размеры и граммы не приближают, а удаляют вас от цели - перестать переедать. В том случае, если вы держите в руках пакет или готовую порцию, контроль за количеством съеденного автоматически сдвигается на производителя упаковки или того, кто приготовил порцию. Раздвигая эти границы, вы берете отвественнсоть в свои руки - ваше тело решает, сколько вам нужно съесть, и оно - единственное, кто знает точный ответ на этот вопрос.

Если вы решитесь практиковать этот подход, необзодимо соблюдать ряд простых правил.

Во-первых, не допускайте, чтобы ваша любимая еда в доме закончилась. Шоколадки, печенье, сырные крекеры - то, чем вы склонны переедать, должно быть дома в достаточном количестве.

Это звучит парадоксально, но вы эскалируете проблему переедания не тогда, когда вы съедаете слишком много крекеров, а тогда. когда вы съедаете недостаточно. Именно этот опыт, дпыт депривации, ограничения, заставит вас переесть в следующий раз и приведет в отчаяние ощущением полной утраты контроля над ситуацией.

Покупайте много любимой еды, очень много. Сервируйте ее в очень больших блюдах или чашах, так, чтобы вы были не в состоянии подсчитать, сколько вы уже съели. И возьмите за правило напрлнять чашу каждыц раз, когда она пустеет хотя бы на две трети.

Да, первые пару раз вы, возможно, объедитесь до безобразия. Не страшно, вы делали это уже множество раз. Используйте это как опыт, помогающий вам зафиксировать, как себя чувствует тело при переедании. И отдавайте ему на откуп выбор того объема, который будет съеден сегодня.

При неукоснительном выполнении всех этих условий переедание любимыми конфетами сходит на нет в период от трех недель до трех месяцев.

Заглядывая глубже...

Кэрол Грэнник, один из известных специалистов в области не-диетического подхода, разработала методику визуализации, помогающую открыть бессознательные причины еды после насыщения. Вот описание этой техники.

Для начала, нацдите удобное спокойное помещение, сядьте поудобне и закройте глаза. Представьте себе, что вы смотрите видеосъемку самого последнего ммоента в вашей жизни, когда вы основательно переели. или любого, который всплывает в вашей голове прямо сейчас. Представьте себе, что вы оказались внутри этого момента и эжтой ситуации.

Вернитесь к началу вашего пищевого опыта и отметьте как мождно более точно, в какой момент наступит насыщение. Представьте, что вы не стали продолжать есть, а отложили вилку, ложку или пакет. Что при этом произошло? Какие мысли, какие чувства у вас возникают? Они, возможно и даже вероятно, вовсе не относятся к еде, а относятся к чему-то совершенно другому?

Выполняя эту визуализацию, Кира, одна из участниц нашей группы, обнаружила, что, остановившись сразу после насыщения, она сильно злится на своего босса. Рассказывая об этом, она упомянула о незначительном конфликте, возникшем у нее с начальником. Конфликт вроде бы быстро исчерпал себя и не отставил неприятных последствий, ни эмоциональных, ни реальных. Однако, исследя тот опыт, Кира обнаружила, что злилась на начальника потому, что в глубине души признавала его правоту в том вопросе, о котором они поспорили.

Кира отметила, что остановиться вовремя было очень комфортным для нее ощущением. Однако в реальности она переела, и сейчас она открыла, что в тот акет переедания содержался аспект аутоагрессии - она пыталась наказать себя за то, что не смогла признать свою неправоту перед начальником.

Я спросила Киру, может ли она отсыкать и расслышать внутри себя поддерживающий ее голос, и что он мог бы ей сказать. Она услышала голос своего терапевта (это была не я), который говорил ей, что всем бывает слодно признать свою ошибау вслух, что ничего приятного в этом нет, и совершенно нормально, что она почувствовала злость на босса, хотя на самом деле злилась на себя.

Мы договорились с Кирой и участниками группы, что каждыц раз, когда они ощущают утраты контроля над съеденным, оин буду пробоват пристально спраивать себя, "Что за чувства возникнут у меня, если я остановлюсь прямо сейчас?". Часто удается обнаружить, что акт переедания несет в себе функцию маскировки определенных переживаний, и что с возникшими эмоциями модно справиться ьбез помощи еды.

Этому и будет посвящена следующая часть этих текстов - как регулировать собственные эмоции без помощи еды. Заглядывайте, если вам по-прежнему интересно.

---

"Тело мое, я люблю тебя"

Еще одна замечательная исповедь - на сей раз, швейцарской модели plus-size. Примечательно, что для регуляции веса Стефани пользуется теми же приемами, что и мы в нашем подходе: есть в ответ на чувство голода, медленно и останавливаться, когда насытишься. А сам текст просто канонический в смысле пройденного пути - от множественных диет к тому, чтобы гордиться и наслаждаться собственным телом. Вдохновляющий пример - ведь девушка справилась с этим самостоятельно, фактически самоизлечилвась от ненависти к собственному телу, переданному ей матерью и поддерживаемой культурой.

Оригинал взят у svetlana75 в "Тело мое, я люблю тебя"

Несколько лет назад, когда мир моды содрагнулся от нескольких смертей манекенщиц от анорексии, началось новое движение против современных излишне худых стандартов красоты. некоторые страны даже запретили выходить на подиум манекенщицам, чей индекс массы тела ниже здоровой нормы, в некоторых странах прошли социальные кампании против анорексии, а крупные модные дома стали приглашать на показы моделей в теле.
одна из таких моделей - Стефани Звики.Девушка действительно "выдающихся достоинств".
появление в журналах моделей size plus породило новую волну дискуссий на эту тему, мол, излишняя худоба - плохо, но и такие "телеса" - не есть гуд, надо все же себя как-то сдерживать, заниматься спортом, следить за питанием, лишний вес тоже вреден для здоровья.
легко рассуждать, смотря со стороны. но очень важно знать и мнение изнутри.

Стефани ведет модный блог в интернете. у нее отличный вкус и действительно есть чему поучиться. Кстати, буквально месяц назад она стала мамой.

В прошлом году Стефани опубликовала свою историю. Я наконец-то нашла время ее перевести и теперь публикую. Думаю, она многим будет интиересна.



"Тело мое, я люблю тебя"

Стиль, это не размер, а отношение



Однажды я должна была написать этот пост. Но я долгое время ждала, потому что не хотела, чтобы он был воспринят как оправдание, или протест, или пафос.
В этом блоге я никогда не восхваляла лишний вес, я никогда не говорила, что это замечательно быть толстой. Никогда, потому что я так не думаю. Я не агитатор, не проповедник, я – это просто я, и этого достаточно.
Вопрос, который мне задают чаще всего, это: "что ты делаешь, чтобы принять себя?» Возможно, вы найдете это странным, но я считаю, что это самый глупый вопрос, который можно мне задать, и я попробую вам объяснить почему.

Это уже не секрет, я, как и все, сидела на диетах, похудеть я хотела еще будучи ребенком. Не то, чтобы я была очень толстой в то время, просто женские округлости у меня появились очень рано, и их путали с лишним весом. И однажды один врач мне сказал слова, которые все изменили в моей жизни: «У тебя ожирение». Когда он мне это сказал прямо в лицо – я была одна, мне было 12 лет, я вернулась домой вся в слезах, словно мне сказали, что я скоро умру.
С этого дня я делала все, абсолютно все, чтобы избавиться от лишних килограммов, я слишком рано начала принимать регуляторы аппетита, которые я таскала у своей мамы. Я даже принимала специальные водоросли, которые должны разбухать в желудке и унимать голод. Проще говоря – я копировала тот пример, что ежедневно подавала мне моя мама, которая тоже была полной и несчастной в своем теле, в постоянном поиске ускользающей красоты.
Я изучила все - книги, диеты, волшебные пилюли, моно-диеты (зеленая, когда едят только зеленые продукты; яичная диета, когда с каждым приемом пищи съедается яйцо, даже с утра; сыроеденье….), методики 3-х дней, 6-ти дней, 3-х месяцев… Я возненавидела еду. Я, которая любила кушать вкуснейшие блюда, которые мне с любовью готовил мой папа, постепенно они стали моими худшими врагами.
В 12 лет я стала настоящим диетиком-наркоманом!



В 15 лет я сидела уже на 10-oй диете, я худела, потом набирала в 2 раза больше. Тем не менее я не была толстой. Я помню, что я весила всего на 5 кило больше своей лучшей подруги, но у нее не было ни груди, ни бедер, ни попы. А у меня – были.
На меня заглядывались взрослые мужчины, и только позднее я поняла – почему! В 16 лет я с легкостью проходила в ночной клуб, потому что я выглядела на все 18, в их глазах я была желанной женщиной с формами. Я же считала себя толстухой, которая должна похудеть.
Mоя мама слишком рано начала записывать меня на разные конкурсы красоты и сделала из меня фотомодель. Это было у меня в крови, я любила позировать, на канткулах фотографы на пляжах снимали меня часами, так как я изображала звезду, принимая позы в стиле pin-up, хотя я была еще ребенком. Я участвовала в конкурсах мисс то, мисс сё, и даже мисс ОК!
Я выиграла для Швейцарии полуфинал конкурса «Мисс ОК Подиум» и оказалась в финале с Флави Фламент в тот год. Правда я соврала в анкете – я весила на 6 кило больше Флави, и находится среди более худых девушек для меня было невыносимо.




Опустим остаток моего отрочества, это была сплошная борьба с килограммами и депрессия. Внутри меня царил хаос, хотя внешне я была красива, весела и полна жизни. Но никто не подозревал, как я несчастна.
Предел наступил, когда одна из моих злейших врагов, давняя завистница, так как я у нее увела парня, написала на мусорном контейнере перед моим домом: «в профиль ты как альпийские горы!!» и сопроводила это рисунком моей груди, живота и попы…
Мой папа все быстро стер, но ущерб был уже нанесен, я была ранена в самое сердце, и в своей голове я себя окончательно отнесла в разряд «Жирных».
Сегодня я понимаю, на сколько все это было глупо, что если бы я была более стойкой и более подготовленной к этому, я бы возможно сделала иные выводы. Но отрочество – это очень хрупкая пора, даже если мы себя чувствуем готовыми свернуть горы, внутри это не так, на самом деле мы еще всего лишь дети. Мне была нужна моя мама, мне было необходимо, чтобы она мне сказала, что все это не страшно, что мое тело изменится, но она в этот момент была еще более потерянной, чем я. Она никогда меня не останавливала, когда я сидела на диете, я была ее отражением, я на столько походила на нее, что я понимаю, как ей тоже все это было тяжело.
Единственная разница была в том, что моя мама мне всегда говорила: «Ты такая красивая». Ранее эти слова проходили мимо меня, я не понимала, как она может считать меня красивой и при этом позволять изнурять себя диетами, как у нее мои формы могут ассоциироваться с красотой. Что у нее было на уме? Я это так и не узнала, ибо мы с ней никогда не говорили. Тема веса была еще более строгим табу, чем тема секса в моей семье. Все на диете, но ни в коем случае об этом нельзя говорить, нужно жить в своих страданиях, ни с кем их не разделяя.



Мне кажется некий поворот произошел несколькими годами позднее, накануне моего 17-летия, в среду после обеда я смотрела программу Эвелин Томас «Это мой выбр». Не смейтесь, эта программа стала началом моего преображения.
Эвелин Томас пригласила на программу 6 женщин, что бы показать, что можно быть полной или толстой, но счастливой. Нечто новое, о чем я до сих пор ни разу не задумывалась, внезапно мне открылось. Я открыла для себя 6 женщин, которые демонстрировали свои округлости, при этом улыбались, были полны жизни и проповедовали новую религию принятия себя!
Я всегда хранила это в глубине своего сознания, а в связи с этим новым открытием, я решилась поговорить на эту тему с мамой, я сказала ей: «Я буду как эти женщины, я приму себя такой, какая я есть!» Но мама ответила мне: «Прекрати нести чушь, если бы это было так просто, милочка, но реальность такова, что люди, они другие, я вижу, как они на меня смотрят!»



Жить сквозь призму чужих взглядов!
Жить и ставить в зависимость от малейшего косого взгляда, усмешки или сдавленного смешка не к месту, свое счастье, ведь неизбежно есть те, кто смеется надо иной. Я прожила так последующие 5 лет, вычисляя, кто криво посмотрел на меня, пока я надрывалась в спортзале, или делала покупки, или просто гуляла по улице.
Я продолжала сидеть на диетах, но уже перешла к следующему этапу – рецептурным лекарствам!
От Ксеникала и Редуксина у меня началась депрессия. Я чувствовала себя все хуже и хуже.
А потом один врач дал мне сумасшедшее обещание: «Через год вы похудеете на 63 кг» Один год! Всего год отделяет меня от чудесной жизни, счастливой жизни без забот, слез и анти-депрессантов, суицидальных мыслей, не будет больше косых взглядов! Всего год и моя жизнь превратится в рай. Где я должна подписать?
А нет, простите, где я должна прооперироваться? Так как речь шла именно о том, что бы мне вскрыли живот и установили специальное кольцо на желудок, это кольцо будет связано со специальной коробочкой под кожей, которую можно сжимать или разжимать по своему усмотрению, короче, похудеть – это просто.
Я легла под нож через 2 месяца после первой консультации, я была готова на все, я отвечала "да" на все вопросы, даже если это была неправда, да-да, скорей-скорей, я хочу похудеть, я хочу быть счастливой!
Через полгода после операции я сбросила 32 кило, я превратилась в мадам Суп, ибо я ела только его, я считала все калории, даже те, что в Тик-таке, поход за продуктами занимал 3 часа, я больше не ходила в гости, в рестораны. Мои пациенты и коллеги восхищались мной: «Браво! Как ты похудела! Какая ты теперь красивая! Как тебе идет! Ты сколько сбросила?» Я воспринималась теперь только через призму этих килограммов, я умудрилась стать тем, чего всегда больше всего боялась – жалкой тенью своего похудевшего тела. И я погрузилась в глубокую депрессию.
Депресси, которая для меня имела лишь один возможный выход – исчезнуть.
Я попыталась исчезнеуть… Но на этой земле меня ждало еще слишком много счастья, и мне не дали уйти.
Я провела 17 лет своей жизни, желая исчезнуть. 17 лет для толстой лентяйки – это много все же.



Затем я начала восстанавливаться с помощью психиатра, в течении 3 –х лет я заново познавала себя. Я наконец-то согласилась встретиться с самой собой, познать, кто же я на самом деле, что я хочу от жизни, и то, что я обнаружила – мне невероятно понравилось!

Я постепенно приучала себя любить это тело, которое мое, эту защитную оболочку, которая позволяет мне жить. Это вам покажется странным, но я училась заново прикачаться к себе, честно смотреть на себя в зеркало.

7 лет назад я поменяла свою жизнь, я уехала из Швейцарии, я оставила свою работу (прим – Стефани была стоматологом), чтобы стать той, кем я всегда мечтала быть. Мне было необходимо самореализоваться, слушать себя, жить для себя, стать эгоисткой, я заново училась жить в удовольствие, и главное – я перестала жить с оглядкой на других.

Мое тело стало моим главным козырем в жизни, я искренне люблю его, оно не совершенно, но я люблю это несовершенство его красоты.

Есть люди высокие и низкие, толстые и худые, рыжие и блондины, в очках и без – эти различия более не являются для меня препятствием на пути к счастью, наоборот, они являются важным указателем направления движения в жизни, быть не таким как все – намного интереснее, чем стандартизация, к которой я стремилась во что бы то ни стало.

Сейчас я такая, какая есть. Я люблю себя, потому что мне удалось найти себя, мне удалось стать самой собой, а не пытаться загнать себя в рамки стандартов. Я ничего не требую, кроме права быть собой, быть свободной женщиной.

Я ненавижу, когда мне говорят, что я себя «оправдываю», потому что я не понимаю, почему я должна это делать, я не совершила никакого преступления.

Что бы меня перестали доставать с вопросами о здоровье – оно у меня никогда еще не было таким крепким как сейчас, когда я перестала издеваться над моим телом различными экспериментами с питанием. Моя огромная победа - за 7 лет мой вес стабилен, ранее такого никогда не было, никогда! Сейчас я заново учусь питаться, учусь не воспринимать еду как врага, прислушиваться к голоду, к желаниям, а так же заново обрести ощущение насыщения, избавиться от материнских наставлений таких как никогда не доедать до конца!! Я ем по-новому, это не революционная методика, которая обогатит кого-то из фарм-производителей,  и она не требует ни малейшего финансового вложения.

Вот мои 4 правила, которым я стараюсь следовать, и я могу вам сказать, что даже если они вам покажутся слишком простыми, мне приходится немало постараться, чтобы соблюдать их каждый раз за едой:

·  Положив кусочек в рот – положить прибор на стол и не брать его, пока все спокойно не прожуешь

· Есть когда испытываешь голод (и только когда испытываешь голод)

· Не доедать до конца, если уже насытился

·  Прием пищи должен длится минимум 20 минут

Мой внешний вид более не единственный смысл моей жизни, сейчас я горда быть собой, реализовывать себя и жить жизнью, полной удовольствий. Потому что я знаю, что жизнь слишком коротка, чтобы отравлять ее и терять свое время на тех, кому вы не нравитесь.

Нравится себе самой – это та роскошь, которую я могу себе позволить сегодня, и я никому более не позволю нарушить мое благополучие.

Этим блогом я просто пытаюсь разрушить те барьеры, которые существуют в мире моды, рассчитанной в основном на людей с нулевым размером.

Я всегда говорю – стиль не имеет ничего общего с той цифрой, что написана на этикетке вашей одежды, не надо думать, что только худые привлекательны.

Мы живем не в сказочной стране, и, к сожалению, сегодня, когда твой размер больше 50-го, все еще надо быть гораздо более находчивой и изобретательной, нежели среднестатистическая модница. Найти себе одежду большого размера - это еще то мучение, но в интернете с этим уже легче, к счастью страны, менее табуированные, чем Франция, такие как Англия и США, быстро поняли коммерческую выгоду этого рынка.

Я спрашиваю себя, когда же Франция наконец поймет это, когда она перестанет прятаться за устаревший и не соответствующий действительности имидж изящной француженки 42 размера и начнет зарабатывать деньги на реальном рынке.

Если сила моего характера, мое сознание, мое прошлое и мой опыт сегодня могут помочь изменить что-то – я сделаю это. До сегодняшнего дня я всегда отвечала – я готова.

Так же мне опостылели все эти программы «специально для пышек», так же как и журналы о диетах. И в впредь я буду отказываться от всех предложений, которые будут касаться только моей внешности.

Пришло время понять, что все женщины разные – пышки, худышки, маленькие, тощие, красивые, менее красивые – это так глупо пытаться всех уравнять, но посмотрите вокруг, почитайте, нас постоянно пытаются классифицировать.

Ну что ж, я думаю, я вам рассказала все о моем долгом пути к принятию себя, я постаралась быть максимально откровенной, и может быть этот длинный пост поможет вам найти то, что вы ищите.

Спасибо всем, кто дочитал до конца. Я вас всех целую и большое спасибо, что вас так много в этом блоге!

repost

Tweet

---

Ииииитсс миии-мии-ми

Feliz cumple 7x7 y que tus deseos se volvieran la realidad!
Mucha salud y suerte,

Cпасибо всем, кто поздравлял меня с днем рождением, спасибо интернету и другим видам связи меня опоздравили со всех сторон и углов , спасибо за то, что вы есть у меня! Люблю и обнимаю

---

Семь семерок

Ну вот и мой день рождения подкрался , я даже и не успела подумать о нем так, как я думаю обычно ....все равно будет праздник...мой праздник...И поэтому , с днем рождения, Оска!

---

Новехонький Пч

Ой, Наташки ко мне повалили
Приветствую  ЧебуНаташка!
И как тебе у меня в дневничке?

@темы: Добро пожаловать!

---

До моего дня рождения три дня, а я все еще ни где
ага и это тоже

---

Издательские страдания

Со мной вот какая история произошла, аккурат во время моего пребывания на больничной койке.

Я давно уже подумывала из материалов по психологии переедания составить и издать книгу. Однако, как водится, прилагать значительные усилия по поиску издательства мне было страшно лень. Но мне и тут подфартило - один очень хороший и профессиональный человек высказал желание быть моим литагентом. Ляпота - только пиши. Так вот, покуда я собиралась, в смысле - писать, обращается ко мне одно очень известное и крупное издательство, в лице редактора оного, прочитавшего тексты мои и нашедшего их занимательными. Редактор написала мне, что хотела бы издать у них такую книгу, я радуюсь, потому что издательство не только известное, но и любимое мною за толково переведенные и изданные тексты по психологии. Мы начинаем обсуждать детали, редактор сообщает, что обсудит этот вопрос с учредителями.

На какое-то время все затихает, а не так давно получаю я от нее письмо следующего содержания. Мол, и тексты ваши нравятся, и популярность ваша в ЖЖ не вызывает сомнений, но книгу учредители издавать отказались, поскольку усомнились в возможности ее продать. Цитирую: "Опыт других редакций показывает, что люди довольно неохотно покупают литературу по психологическим причинам пищевых расстройств и скорее склонны выбирать книги о чудодейственных диетах. Ну или обращаются в интернет. Если совсем плохи дела - идут к врачу, специалисту.".

К издательству у меня никаких претензий нет, оно обязано реалистично оценивать коммерческую, скажем так, ликвидность проекта. Но мне грустно. Потому что в Голландии такого нет, и в Америке такого нет, и в Великобритании такого нет, и в Германии тоже нет. Потому что полки любого книжного магазина любой из этих стран полны изданиями, посвященными психологическим причинам переедания. Десятки наименований. Написанные и психиатрами, и психологами, и социальными работниками - все они по-разному смотрят на эту проблему. И психоаналитический подход, и поведенческий, и руководства для тех, кто хочет помочь себе сам, и руководства для специалистов.

А я-то голову себе ломала, почему в России до сих пор не издано книги на подобную тему, хотя бы одной - ну лежит же на поверхности?

Получается замкнутый круг. Сон разума рождает Лену Миро. Спрос на книжки про диеты формирует книжный рынок, а читатель в итоге, придя в магазин ил на вебсайт за книгой о психологии переедания, вынужден уйти с путсыми руками, и опять-таки, "пойти в интернет или к специалисту".

Издательство предложило мне написать книгу о детской психологии. Видимо, хорошо расходятся. Мне как-то неудобно объяснять, что я - не детский психолог, и писать такую книгу не считаю себя вправе.

В этой связи хочу спросить у моих читателей, пришедших на тексты о психологии переедания, и задержавшихся. Скажите, вы купили бы книгу о психологии передания, если бы таковая появилась в продаже? Какую вы бы скоре купили бы - электронную или бумажную? Спрашиваю, скорее, из любопытства, отвечать чур честно. Я за свободное распространение информации, свои тексты на эту тему разрешаю перепечатывать всем кому не лень, и ответ "не купила бы, пожалела денег, лучше бы скачала из Интернета", меня устроит тоже.

---

Гы, сегодня Коташа опять- таки свалилась в унитаз Обнаружено это было по лужам воды вокруг унитаза.Коташу я отловила и "постирала" с шампунем. Теперь всю ответственность за мою преступную деятельность взял на себя коташкин хвост. Его жуют и бурно гоняют, сегодня, явно, не его день

@темы: Наташка

---

Вдогонку

Есть вещь, о которой нельзя забывать. О ней писала Анна Яковлевна Варга, ее потом обсуждали в сети, благодаря блогу Людмилы Петрановской. Основная черта русского человека - его виктимность. Эта основополагающая характеристика этноса, если хотите. "Виктимность" = букв. "жертвенность" - это сочетание черт личности и поведенческих характеристик, разивающееся в ответ на тяжелую, интенсивную и длительную травму, либо, и это важно, на череду мелких, не слишком глубоких травм. Исследования достоверно показали. что эмоциональный ответ, возникающий на совокупность мелких травм (развод, увольнение, гибель любимой собаки) ничем не отличается от реакции на травму тяжелую, например, в случае, если человек стал участником катастрофы - наводнения, крушения самолета.

То, что не убивает нас, не делает нас сильнее. Это делает нас иными. В первую очередь - более узявимыми, с трудом сохраняющими личные границы. Это заставляет нас бессознательно искать и преследовать тех, кто, с нашей точки зрения, несет ответственность за то, что мы все это пережили. И если найти и наказать некого, то сгодится и суррогат.

Когда-то я занималась изучением психологических особенностей женщин, занимающихся в Москве уличной проституцией. Большинство из них были молодые женщины, в основном - выпускницы детских домов. Большая часть их были жертвами сексуального насилия или сексуального злопоупотребления в детстве. Безусловно, их вовлекали в проституцию обманом, уговорами, посулами легкой жизни. Но всегда был момент, когда можно было повернуть назад, избежать этой участи - а они этого не делали. И не только потому, что хотели легких денег без труда. Но еще и потому, что бессознательно каждая из них хотела, хотя бы символически, отомстить тому мужчине, который сделал с ней то, что он сделал. И они мстили. Презирая мужчин, покупавших их, и отыгрываясь на тех, кто становился постоянным клиентом, попадал в определенную эмоциональную зависимость от них. Молчаливо и исполнительно трахая своих клиентов, они изливали тем самым на них весь гнев и все презрение, которые скопились в их израненных душах.

А теперь посмотрите, что творится вокруг. Негодующая общественность почти сплошняком состоит из виктимных. Из жертв, которыми злоупотребили когда-то, но найти и наказать обидчика уже невозможно - зато можно наказать другого. Другого. Из насильников, которые насильниками тоже не просто так становятся. Кого-то мертвецки лупил в детстве пьяный отец, коли мальчик, а кого-то чего и похуже, если девочка. Травмированным пути-то особого нет - либо идентифицироваться с агрессором и становиться "сильным", либо оставаться жертвой.

Виктимные очень легко и с готовностью верят в виновность других людей. В их мире, мире травмированных людей, всегда идет страшная война между агрессорами и жертвами, шапочками и волками. Хомяк на крота, крот на хомяка... Поэтому так хорошо работает любой "вброс", любая дезинформация - возникает известный психологический эффект, "радость узнавания" - ну конечно, это же и со многй так было, значит все это - правда!

Виктимными очень удобно пользоваться. Они невнимательно читают и неряшливо слушают. Им не нужно искать истину, они знают ее в своем сердце. Уничтожить всех уродов - то, что иногим и многим жертвам хотелось бы больше всего на свете. Самим стать агрессорами и отплатить. И тогда круг, наконец, замкнется.

Комменты не закрываю из принципа.

---

Может, возьмутся-таки за ум? Как думаете?

Оригинал взят у katoga в Новая идеальная

Идеальная женщина, по мнению израильских ученых, это вовсе не длинноногая худышка, как считают многие. Представительница прекрасного пола в идеале должна весить 77 килограммов при росте 170 сантиметров.

Авторы формулы «идеальной женщины» в этот раз опирались на одно из открытий прошлого года — небольшой избыток веса продлевает жизнь. Таким образом специалисты ввели в обращение рост и вес в виде соотношения 170/77. Достичь таких форм может практически каждая, не прилагая особых усилий.

Многие годы эталон женской красоты оставался практически неизменным. Большинство мужчин отдают предпочтение худышкам с узкими бедрами, длинными ногами и большим бюстом. Однако в последнее время в мире началась кампания по борьбе с излишней женской худобой.

В частности, в том же Израиле, как писала «Правда.Ру», был принят закон, который запрещает моделям быть слишком худыми. В качестве критерия установлены нормы Всемирной организации здравоохранения для определения того, недоедает человек или, наоборот, имеет избыточный вес.

---

О другом.

Несмотря на то, что читатели ждут от меня поста на совершенно другую тему, а я, каюсь, расслабилась и манкирую, эхо самого громкого ЖЖ-скандала последних недель докатилось и до меня.



Я, разумеется, об обвинениях в "педофилии" и всем, что это повлекло за собой. ЖЖ-сообщество и прилежащие к нему круги раскололись на два лагеря - одни горячо убеждены, что Рустем Адагамов просто не мог быть виновен в подобных действиях, и все происходящее - провокация, рука Кремля, происки нашистов, словом, фальсификация, направленная на то, чтобы очернить и дисквалифицировать члена Координационного Совета оппозиции и самого популярного блогера Рунета. Другие же, среди которых попадаются и хорошо знакомые мне люди, считают поведение Адагамова в ответ на обвинения подозрительным и предлагают компетентным органам разобраться, а самому Адагамову - доказать, что не верблюд. И знаете, что самое смешное? Оба по-совему правы, ибо обе позиции нацелены ни на что иное, как на сохранение собственного психологического комфорта в связи с происшедшим.

Обвинения в преступлениях против детей - всегда самые "горячие", вызывающие самый сильный эмоциональный отклик. Это почти беспроигрышный ход, если нужно вызвать общественную реакцию повышенной интенсивности, на блогосленге - бурление говн. Именно поэтому обвинения такого рода уже много столетий используются в разного рода политических играх, дабы утихомирить противника. Один из самых ранних примеров такого рода относится к ордену тамплиеров. Эта средневековая духовно-рыцарская корпорация возникла в Палестине в 1119 году и первоначально ставила своей целью защиту паломников, путешествующих к святым местам, в Иерусалим и достигла особенного богатства и полноты власти, утвердившись во Франции. После поражения под Аккой в Палестине орден потерял свое могущество, поскольку поток верующих, совершавших паломничество к гробу Господню, резко иссяк. Тамплиеры утратили былой авторитет, и в 1305 году орден был обвинен в распространении ереси - главным образом, в связи с церковынм "переделом власти". Любопытно отметить, что сверх того им вменялись в вину сексуальные преступления, в частности, мужеложество, растление мальчиков и девочек, а также совершение сатанинских ритуалов. Орден был расформирован, а многие его члены сожжены на кострах инквизиции. Другой классический пример такого рода относится к европейским евреям. В Средние века считалось, что евреи крадут христианских детей, чтобы принести их в жертву своему богу. Многие люди даже не подозревают, что их "врожденный", бессознательный антисемитизм растет именно из этого убеждения, которое сохранили в страшных байках, рассказываемых на деревенских посиделках, и передали детям и внукам, их предки из какой-нибудь Пскопской губернии.

Поэтому можно допустить, что все, рассказанное бывшей женой Адагамова - не просто бред психически больной женщины, как пишут иногда, а хорошо организованная провокация, подстава. Неважно, что будет происходить дальше, как отреагирует Другой - от осадка, возникающего при знакомстве с этой инфлрмацией, не отмыться уже никогда. Люди, занимающие эту позицию, сораняют свой психологический комфорт. им не нужно пересматривать свое отношение к человеку, которому они симпатизируют или которым восхищаются. Им не нужно никак перерабатывать новую информацию об этом человеке, достаточно просто сказать: "Не верю!". Защитный механизм отрицания - штука примитивная и инфантильная, но ведь работает.

Что касается второй позиции, то она была, есть, и всегда останется наиболее популярной. Тебя обвинили, облили грязью, заподозрили в чем-то крайне неблаговидном? Ну, если ты невиновен, так докажи! Презумпция виновности невероятно популярна, поскольку это очень психологически комфортная позиция. Заняв ее, я автоматически оказываюсь "сверху", оказываюсь правым - относительно неправого Адагамова. Меня-то в подобном никто не обвинял. Пока. Более того, моя позиция дает мне силу, власть, возможность управлять жертвой ситуации, говорить ей - так поди же, попляши, докажи мне, что это не так! Моя позиция делает неважными мои мелкие грехи, мелкие преступления. Я шлепаю свего ребенка? Так топовые блогеры-то вон чего с детьми делают! Мало того, что я оказываюсь "сверху", у меня еще появляется и возможность оправдания, в первую очередь перед самим собой, перед свобственным Сверх-Я, собственных неблаговидных поступков. Ибо когда другие вон чего, мухлевать с налогами/парковаться как мудак/приворовывать в супермаркете уже не так стыдно. Все делают это, я хотя бы детей не трогаю.

Нельзя не отметить, что увлеченнее всего поборники презумпции виновности преследуют тех, кто волею случая, ценой собственного труда или благодаря везению, что называется, высоко залетел. Богатых, успешных, знаменитых. Оно и понятно - это самое лучшее объяснение, почему же мой замечательный блог, полный премилых котиков и результатов тестов "Какой вы эльф?" никак не наберет такое количество читателей, как у Другого. Я всегда это подозревал, это неспроста. У самых запущенных персонажей далее в ход идут теории заговора разной степени тяжести - в зависимости от глубины патологии, я полагаю. Мол, честным блогерам/менеджерам/колхозникам не дают паблисити/новых проектов/сеять коноплю, потому что все захватили эти. Негры. Еврем. Велосипедисты. Продажные блогеры. Выбери свой вариант.

И два слова о сути самой ситуации, ибо она затрагивает меня профессионально - свою исследовательскую практику более пятнадцати лет назад я начинала именно с изучения последствий сексуального насилия в семье. Отечественных источников тогда практически не было писали и говорили об этом мало, один только покойный Игорь Семенович Кон писал и говорил то, что я хочу сейчас повторить - неоднозначно все очень в этих самых инцестуозных делах, нет там, чаще всего, привычного нам противопоставления Жертвы - невинного ребенка, Красной Шапочки, гуляющей по лесу, и Преследователя -хищного грубого Волка с прокуренной пастью. Кстати, есть гипотеза, что сказка Шарля Перро написана именно в назидание маленьким девочкам, дабы снизить риск стать жертвой сексуального насилия, отправляясь в одиночку в незнакомое безлюдное место.

Рассмотрим неоднозначность номер раз. Для начала, в ситуации инцеста не два фигуранта, как принято думать, а три. Жертва-ребенок, Сексуальный агрессор, которым, согласно статистике, чаще всего выступает отец или отчим, иногда - близкий друг семьи или родственник, и Мать. Представьте себе на минуту семью, в которой сексуальное злоупотребление ребенком длится годами. Задумайтесь, что происходит в семье, где между ребенком и одним родителем есть сексуальная связь, а другой родитель - мать - этого совершенно не замечает? Годами? Женщины, которые измену "на стороне" вычисляют по изменению выражения глаз и интонаций в смсках?

Разгадка этой загадки очень простая: бессознательно мать всегда знает. Она всегда знает, и выбирает "не знать". Причиной тому может быть психическое расстройство - например, клиническая депрессия, делающая мать эмоционально и сексуально недоступной, а может и наличие у матери приоритетов в другом месте - излишняя погруженность в работу, карьеру, роман вне семьи, другие дети, полностью поглощающме ее время и силы. Поэтому к женщине, столь резво обвиняющей Адагамова в педофилии в известном видео, у меня был бы ряд вопросов. Чем ты-то занималась все это время, милая? Куда смотрела? Если знала - была соучастницей преступления, и не тебе кидать камни. А если "не знала" - то что за отношения у тебя с твоей дочерью, коль скоро та не решилась обратиться к тебе за помощью?

Мне знакомо несколько семей, в которых отец семейства, не всегда биологический, совершал сексуальные пассы разной степени тяжести в адрес старших детей. Матери этих семейств всегда были "где-то". Не обязательно физически. Они были недоступны ни как женщины, ни как матери. Более того, чаще всего, это были так называемые "сильные женщины", осуществляющие тотальный контроль за всем в семье, ведающие заработком, распределением финансов, досугом.

Неоднозначность номер два - фигура насильника. Обычно нам видится похотливый, психически нездоровый маньяк с капающей слюной или, не дай Бог, еще чем-нибудь. Страшный серый волк из детской сказки. Педофил. А вот фигу. Педофилы составляют самый малый процент статистики сексуальных покушений на детей. Как писал Игорь Кон, "Большинство совратителей - не педофилы, а обычные мужчины с нормальной психикой, женатые и имеющие детей. Отцы и отчимы, совращающие и насилующие собственных детей, к чужим детям, как правило, не пристают. По своему характеру это слабые, неуверенные в себе мужчины, которым трудно чувствовать себя на равных со взрослыми женщинами, даже с собственной женой. Ребенок привлекает их не столько своей сексуальной незрелостью и половой незавершенностью, сколько беззащитностью, - он зависит от взрослого, перед ним не стыдно показаться сексуально слабым и неумелым и даже проявить садистские наклонности, которых не потерпит жена. При этом срабатывают не только и не столько личностные, сколько ситуативные факторы. С сексуальными маньяками-убийцами у этих людей очень мало общего.".

Вот и еще один паззл сложился. Сексуально и эмоционально "глухая" мать, слабый, неуверенный в себе отец, у которого духу не хватит искать себе другую женщину илди уйти из семьи вовсе, обращает свои взоры на доступного и безопасного для собственной самоооценки ребенка или подростка. Подтврждая определение Кона, скажу, что известные мне инцестуозные отцы именно таковы - покорные, мягкие, забитые, "на поводу" у вечно занятой и крепко стоящей обеими ногами на земле жены. Представить их вместе в постели трудно - даже в позиции "женщина сверху", все-таки секс штука древняя, архетипическая, и отойти от стандарта, в рамках которого женщина "отдает", представляя собой начало пассивное и принимающее, а мужчина "берет", активно и даже агессивно, сложно. Особенно сложно, глядя на женщину в такой семье - у нее на забалуешь, и за предложение поучаствовать в играх для взрослых с атрибутами, позволяющими слабому мужчине символически обрести силу, можно и без сладкого остаться.

И самая главная неоднозначность - это фигура жертвы, ребенка. На Красной Шапочке шапка горит. Покойный Кон был на моей памяти первым в России, кто заговорил об этом. О том, что отношение ребенка к происходящему не всегда однозначно негативное, а роль ребенка в разивтии инцестуозной ситуации не всегда однозначно пассивная. "На самом деле некоторые рано развившиеся дети сами провоцируют и поощряют взрослых к сексуальным контактам, инициируя приятные им эротические игры, добиваясь соответствующих прикосновений и ласк.", - писал И.С. Кон в одной из своих статей на эту тему. "Иногда это делается бессознательно, а иногда, особенно подростками, и вполне сознательно, поскольку это дает им неограниченную власть над старшими. Слово "совращение" не всегда правильно описывает характер таких взаимоотношений. Достаточно вспомнить набоковскую Лолиту. Известный американский композитор-гомосексуал Нед Рорем вспоминает, что подростком он долго искал мужчину, которому мог бы отдаться: "Меня никогда не совращали взрослые, это я подростком совращал их, в качестве воспламеняющего предмета. Ко мне рано пришло свойственное каждому ребенку ощущение себя эротическим объектом. Но меня никогда не арестовывали за совращение взрослых".

Важно понимать, что субъективные реакции детей на сексуальный контакт со взрослым также неоднозначны. По данным известных опросов, 52 % американских студентов восприняли этот опыт отрицательно, 18 % нейтрально и 30 % положительно. Реакция зависит прежде всего от возрастной разницы между ребенком и взрослым, от общего характера взаимоотношений между ними и от конкретной ситуации контакта. Грубое насилие и причинение боли вызывают у ребенка страх и отвращение, тогда как эротическая игра, мастурбация, ласковые прикосновения к половым органам часто воспринимаются положительно. И это неудивительно, вспомним: эмоционально недоступная, отсутствующая, "мертвая" мать создает у ребенка колоссальный дефицит любви, тепла, внимания, ласки. Вспомним и тот факт, что человеку для нормальногог функционирования необходимо восемь объятий в день. Элементарный тактильный голод, обсепечиваемый, сознательно ("не хочу баловать", "не надо приучать к рукам", "ты уже большая"), по недоумию, или бессознательно, из-за трудностей во взаимоотношениях с собственным телом (если мать не любит свое тело, переживает его как некрасивое, непривлекательное, то вероятность, что она будет тактильно активна со своими детьми, значительно ниже, чем если тело воспринимается адекватно и позитивно) - достаточная причина, чтобы толкнуть ребенка в объятия другого взрослого, готового это тактильное внимание давать, пусть и в неприемлемой с точки зрения действующего УК форме.

Другая проблема - установление фактов сексуального злоупотребления является сложнейшей психодиагностической, сексологической и юридической проблемой. Изначально, с легкой руки отцов-основателей психоанализа, сообщения детей о том, что их сексуально использовали в семье однозначно считались проявлениями Эдипова комплекса, фактически - ситуацией, когда ребенок "выдает желаемое за действительное". Такая ситуация сохранялась до 80-х гг. прошлого столетия, когда в американской, а позже и в европейской сексологии возобладала тенденция "Ребенок всегда прав". Последствиями этой тенденции стали десятки раздутых бездоказательных процессов над якобы "сексуальными насильниками" над детьми. В июне 1997 г. суд в Майнце оправдал всех обвиняемых по самому громкому в истории Германии, продолжавшемуся три года, процессу, в ходе которого 24 мужчины обвинялись в совращении 16 шести-восьмилетних детей. "Несомненно, все эти дети - жертвы, - заключил председатель суда. - Они жертвы этого процесса и тех, кто его затеял". Громкий скандал разразился в 1998 г. в США. В 1984 г. три члена семьи Амиролт (мать, сын и дочь) были осуждены за сексуальное совращение группы доверенных им детей. Хотя виновными себя они не признали, верховный суд штата дважды отказал в пересмотре дела. Вайолет Амиролт (мать) успела умереть в тюрьме, прокурор же, который вел скандальное дело, сделал на нем блестящую карьеру и сейчас добивается избрания губернатором штата Массачусетс. Но как только за дело взялся непредубежденный судья, выяснилось, что обвинения бездоказательны.

Когда стало ясно, что устанавливать факты сексуальных домогательств просто на оснований показаний ребенка чрезвычайно опасно из-за полной недостоверности результатов, была сделана попытка исправить положение, введя в практику опроса детей "непрямые" методы, в частности, опросы с прменением анатомически подробных кукол. Предполагалось, что дети, склонные отвечать "да" на любой прямой вопрос взрослого, в том числе, "трогал ли тебя дядя здесь", будут более дискретны при невербальном контакте с такими куклами. Идея завоевала большую популярность и... провалилась. В однои из экспериментов доктор осматривал маленьких детей, не касаясь их половых органов, в одной комнате, но когда тут же в другой детей просили показать на кукле, трогали ли доктор их половые органы, 38% детей ответили "да". Представьте себе - это 38 из 100 готовых судебных процессов по обвинению в сексуальном злоупотреблении, не имеющими под собой никаких оснований.

Последняя, но чрезвычайно значимая неоднозначность, о которой я хочу упомянуть - юридическая.

Российское законодательство охраняет сексуальную неприкосновенность ребенка. По статьям 131 и 132 Уголовного кодекса РФ, любые акты сексуального насилия в отношении несовершеннолетних наказываются значительно строже, чем если речь идет о взрослом (от четырех до десяти лет лишения свободы в отношении заведомо несовершеннолетнего и от восьми до пятнадцати лет в отношении лица, не достигшего 14 лет). Статья 134 УК устанавливает легальный возраст начала половой жизни; половое сношение и иные действия сексуального характера лицом, достигшим 18-летнего возраста, с лицом, заведомо не достигшим 14 лет, уголовно наказуемы. Карается также совершение развратных действий без применения насилия в отношении лиц, заведомо не достигших 14 лет (ст. 135), вовлечение несовершеннолетних в проституцию, совершение сексуальных действий, а также действий, связанных с изготовлением материалов или предметов порнографического характера. Так говорит закон. Юридическая практика остается, как и во многих других случаях, совершенно иным делом.

Одни юристы считают "развратными действиями" в отношении несовершеннолетних только такие действия, которые направлены на удовлетворение полового влечения лица, их совершившего, то-есть необходимым условием наступления уголовной ответственности является наличие реализованного умысла. Другие же подводят под эту категорию любые "поступки интеллектуального характера (циничные беседы на сексуальные темы, демонстрация порнографических предметов и т.д.), способные возбуждать сексуальное любопытство" и вызывающие "моральное развращение потерпевших несовершеннолетних". Но какие именно беседы признать "циничными" и как объективно установить факт "морального развращения"? Под такие формулировки можно подвести все, что угодно, вплоть до учебников анатомии и физиологии. Что и происходит, достаточно вспомнить судебные иски неких "возмущенных граждан" к различным изданиям, освещающим вопросы пола для подростков, случившиеся совсем недавно. Еще в 1997 году был грандиозный скандал в связи с сексологическим опросником для школьников, разраьотанным В.В. Червяковым - уже тогда особо активные депутаты Госдумы пытались заставить прокуратуру вобудить уголовное дело против автора. Кон рассказывал в кулуарах, помню, что дело развалилось, прокуратура вынесла частное определение в адрес автора, и на том все увяло.

Что это означает? Что исход подобных уголовных дел, фактически, целиком и полностью зависит от текущей идеологической обстановки и от прецедента. В 80-90 в США истерия по поводу инцестов и злоупотерблений детьми была повальной. Примерно такая ситуация, с поправкой на конфесионные и политические статьи, наблюдается сейчас и в России. Про дело о кошачьем хвосте все, конечно, помнят. Раздутое, бессмысленное, бездоказательно - но фигурант сидит. Это и есть прецедент, в рамках которого придется отдуваться Другому, ВНЕ зависимости от того, насколько он виноват.

Я никоим образом не оправдываю взрослых, которые, не в силах иначе решить собственные психологические и семейные проблемы, проникают ночью в детскую спальню. Уж коли ты совершеннолетний - изволь в ситуации сексуальной депривации руки и прочие части тела в отношении детей держать при себе. Однако я против того, чтобы рассматривать ситуация с подобными обвинениями в одной-единственной плоскости: "На фонарь!". Обвинить просто. Оправдаться, даже если невиновен, или виновен не только ты - почти невозможно. И тут создается такая почва для злоупотреблений, что никакому педофилу не снилось - в масштабах государственных. Создается еще одна форма контроля над людьми. И как неоднократно отмечалось, жертвой этого контроля может стать любой из нас. Вдруг кому-то, не совсем психически здоровому, сексуально несчастливому или просто завистливому, покажется, что вы задержали ладонь на плече своей дочери на минуту дольше, чем полагается. Не говорите потом, что вас не предупредили.

---

@темы: веселые картинки

---

Празднование нового года испортило полнолуние.Только сейчас я чувствую себя бодрецом, а вчера и ночерь 31 была просто мертвецом У подруги вчера родилась вторая внучка, мне бы позвонить-поздравить-поговорить , а у меня полнейший упадок сил и даже рот лишний раз открыть немогу

---

Взято из "корзинки" у наст-арт(гадание)

Оригинал взят у в Гадание на носках

Погадать на носках

---

Так-с, Бобка забыл положить в греческий салат оливковое масло и лук... ...гы-гы ну и куда ему без сконцентррррированной меня,а?...а то бы так и повезли к родичам

---

К празднику

Пеку для общего стола пирожки. Пирожки из французского теста. С капустой( и вареным яйцом) и с картошкой( с жареным луком и зеленью петрушки). Капустной начинки хватило ровно тютелька в тютельку на 14 пирожков. И еще 14 пирожков с картошкой. А Бобка у нас спец по греческому салату.
И не забыть поздравить племянника с днем рождения. У него сегодня, 31 декабря.

---

Что-то в этом году Новый год подкрался незаметно и обрушился на меня как-то быстро ...я не успела ни о чем таком подумать, что думаю обычно