воскресенье, 16 декабря 2007
16:16

Оска- автор?!))))))

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Я- травинка на стекле,
Я- таблетка в декабре,
Я-сомненья, я-свисток, я-невидимый игрок,
Я- оранжевовый шарик,
Я- тропический дикарик,
Я- всеэтовсеравно..............
Ты прослушал?.....—Кыш в дупло.

URL
16:05

Мы-из Новосибирска

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Моя практическая магия действует. Визуализация -рулит! Магическая доска с кнопками- изобретение в жизнь!
Меня посетил новый Пч , приветствую тебя  Hugo Nedji !



@темы: Добро пожаловать!

URL
15:39

Я верю в магию слова, я верю в магию изменения...

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Похоже надо снова менять дизайн дневника. Правда нежное личико цветочной девушки хочу сохранить. Нуждаюсь в уютном, пушистом цвете фона, но который все равно был смотрибелен для моих близоруких глаз. Все-таки, белый фон слепит, и глаза устают. Тем более, внутренняя моя жизнь кипит, пузырится и желает нового воплощения. Внутренняя ведьма так и носится электро-веником по организму, затеяла она чистку и уборку и выброску старья наружу. Со вчерашнего дня так и тянет применять матерные слова в жизнь..
Обычно я дальше "маленькой полярной лисички" и "предка четвероного животного по материнской линии , частью 4-колесного экипажа в рамках религиозного порядка"- я не иду. Ну, конечно, здесь не обошлоось без  i-key и ее матерного гороскопа... Ну я думаю, что есть и еще и другие причины, как -то, что так мне легче выстраивать свои границы моего личного мира " Я". Матерные слова вплетаемые в тексты речи являются просто магическими заклинаниями ( практическая магия, ё-мое).



URL
15:16

Наполеоновские планы

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Моя линейка мне сообщила, что " мое желание исполнится, если оно разумно и скромно".
Я могу найти свои желание, которе будет разумно:hash3:, но скромное желание- увольте, ..."завернувшись в мантию величия гордо удаляется"

URL
суббота, 15 декабря 2007
19:52

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Сегодня у меня поминальный день. Отцу, спустя 6 лет. Красные гвоздики на снегу...воспоминания....печаль, слезы, смех, все вместе...такая она жизнь...люблю и помню всегда....светлая память....

URL
пятница, 14 декабря 2007
14:48

Местная зараза

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Я тоже решила, как  Гарригаллер. и  Майкл Рентон , поиграть в своем дневнике в игру " по каким поисковым фразам выходят в мой дневник"
Некоторые фразы поставили меня просто в тупик, что они обозначали ум мой застопорился. :alien:
Ну вот что имеем :
-смешные картинки- да, и я люблю смешные картинки;
-медицина- да,...интересует меня;
-слова дорога сна-..что, что, ась...не понял?
-настоящая внешность зубы людовик xiv..... :what:
-если мы ненавидим кого-либо то ненавидим в нем часто самого себя... глубокая мысль :hmm:

URL
13:20

Неправда, неправда я была клариосиком )))))

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.

Кем вы были в прошлой жизни?


Твое имя
Вы были телепузиком


«Кем вы были в прошлой жизни?» © Zorg
Twidog.ru — веселые тесты.


URL
13:11

"Твои враги мечтают стать друзьями"

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Утащено у  Вейт


10 лет спустя:


Твое имя
Ты студент со стажем
Твоя половинка таракан Вася
Твоя семья за тебя волнуется, особенно бабушка
Твои друзья не узнают тебя
Твои враги мечтают стать друзьями
Мир вокруг это обои, шкаф и забитое досками окно


«10 лет спустя:» © dummycash
Twidog.ru — веселые тесты.


URL
четверг, 13 декабря 2007
22:09

Да, у меня просто рой Пчей( осей?)))))))

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Здравствуй дорогая [J]Тупайя обыкновенная [/J]!
Я тут начала почитывать твой дневник, ты просто чудо,
мне созвучно то, что ты пишешь!

@темы: Добро пожаловать!

URL
17:33

Мне приятно

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Какая честь! Я польщена:pink:- меня читает Сам, Сам  Гарригаллер. ! Спасибо, мне приятно!:bravo:

@темы: Добро пожаловать!

URL
среда, 12 декабря 2007
20:22

Шедевры, ну просто шедевры.

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Нашла вот такое чудо:"Анализаторы – гении чистой интеллектуальной красоты. Их любимая наука математика, все остальные науки – частные случаи. Любимое животное – математическая модель круглого коня в вакууме. ".

Взято тута

И тут я вспомнила своего незабвенного папаньку, когда он рассказывал историю про журналиста, который проходил мимо комнаты заседаний математического семинара. Из-за двери прозвучала непонятная и загадочная фраза: "Раскраска ребер плоского графа". Да, что представилось взору этого журналиста-бедолаги, история умолчала.

URL
16:54

Бобка уже назвал меня социофилом...

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Кому, все- таки, интересно себя протестировать , то вам сюда

URL
11:52

Меня читают мужчины-уря!

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Приветствую Вас, уважаемый [J]Майкл Рентон[/J] , моего нового ПЧ!
А Вы почему избрали мой дневник для чтения?:thnk:;-)

@темы: Добро пожаловать!

URL
вторник, 11 декабря 2007
19:39

Выкопановинетеуженепомнюгде))))

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.

Молитвы социотипов


ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.


СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.


СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.



ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.

ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.



СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).



СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.



ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.



ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)


ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на



ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.



ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?



ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.



ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.



ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.


ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.




URL
14:00

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Приветствую  Вейт ,:buddy: моего нового Пч, будем дружить дневниками!:talk:

@темы: Добро пожаловать!

URL
13:15

Игрушки для меня

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Играю в соционику:flag:

URL
понедельник, 10 декабря 2007
17:27

Из текстов по соционике-понравилось

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.

И всё же “Габен” - это хорошо укреплённая крепость с наблюдательной вышкой, на флагштоке которой легко, свободно и чуть легкомысленно развевается хорошо защищённый весёлый флажок – “Гексли”



URL
13:11

Звонок другу или 101 правило настоящего соционика

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.

  1. Этик не может быть социоником; из него может выйти лишь низкопробный типолог.


  2. Настоящее типирование возможно только через Интернет.


  3. Типирование в реале невозможно, потому что производится этиками.


  4. Для настоящего типирования достаточно вопросов из исходной анкеты. Дополнительные вопросы задают скрытые этики.


  5. Целью типирования является не установление ТИМа, а дискуссия между настоящими социониками, в ходе которой о типируемом забывают.


  6. Настоящим социоником может быть только Дон Кихот или Робеспьер.


  7. Если вы хотите стать настоящим социоником, но не Дон Кихот и не Робеспьер, прикиньтесь таковым.


  8. Если вы не можете сделать вид, что вы Дон Кихот или Робеспьер, сделайте вид, что вы хотя бы Бальзак или Джек.


  9. Настоящий соционик должен знать, почему гуманитарная соционика лучше обычной, и всегда делать выбор в ее пользу.


  10. Если он при этом думает, что гуманитарную соционику придумали гуманитарии, это не настоящий соционик.


  11. Если вы не можете сделать вид, что вы Бальзак или Джек. сделайте вид, что вы Штирлиц; все, что для этого нужно - опоздать на час или прийти на час раньше.


  12. Настоящий соционик может спать только с дуалом.


  13. Если вы спите не с дуалом и хотите стать настоящим социоником, перетипировать в дуалы нужно либо вас, либо вашего партнера.


  14. Если вы - Драйзер и верите в нравственный прогресс, вы - Гюго.


  15. Если после этого вы все еще верите в нравственный прогресс, вы - Достоевский.


  16. Если вы Джек и не знаете, из чего состоит майонез, вы - Драйзер.


  17. Если вы Драйзер и знаете, из чего состоит майонез, вы - Джек.


  18. Если вы Джек и носите длинные волосы, вы - Гамлет.


  19. Если вы Джек, и у вас есть диван, вы - Габен.


  20. Если вы Джек, у вас длинные волосы и диван, выбросите диван или постригитесь, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.


  21. Джек покупает одни ботинки и долго забывает купить другие.


  22. Гамлет не забывает купить новые ботинки, но забывает одеть носки.


  23. Если Габена сорвать с дивана, он дает в глаз.


  24. Сорванный с дивана Габен опасен для общества.


  25. Если вы Бальзак и пилите сук, на котором сидите, вы должны допилить его до конца и упасть вместе с ним.


  26. Если Вас после этого занесло на кладбище, ваша жизнь - вне опасности, ведь вы просто решили прогуляться.


  27. Настоящий соционик не может зарабатывать на соционике.


  28. Если вы считаете, что на соционике можно заработать, вы - не настоящий соционик, потому что придумать такой бред мог только этик с болевой ЧЛ.


  29. Если вы это все же придумали, вы - Есенин, потому что если вы - Дюма, ваш дуал - Дон разубедил вас минутой раньше.


  30. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Филиппа Киркорова хотя бы в Робеспьеры.


  31. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Ренату Литвинову хотя бы в Джечки.


  32. Рок-музыкант получает ТИМ после выхода в телеэфир и лишается его через месяц при отсутствии повторного выхода.


  33. Футболист не имеет ТИМа и типированию не подлежит.


  34. Константин Бесков похож на Жукова, но не имеет ТИМа, потому что был футболистом.


  35. Жозе Моуриньо не похож на Жукова, но имеет ТИМ, потому что был переводчиком.


  36. Валерий Газзаев имеет ТИМ с тех пор, как стал псом.


  37. Дэвид Бекхэм не имеет ТИМа, хотя имеет тип по MBTI.


  38. Четыре Максима хуже, чем дон и Гексли, опасные для общества.


  39. Если вы - Максим, вы - изверг рода человеческого. Пользуйтесь этим.


  40. Если ваше имя - Максим, это и ваш ТИМ, даже если ваша фамилия - Жуков.


  41. Жуков опасен для общества.


  42. Есенин опасен для общества, если рядом нет Жукова.


  43. Тутанхамон - это Есенин, который испугался самоубийств и спецслужб и спрятался в гробнице.


  44. Македонский - это Жуков, который не испугался Гефестиона.


  45. Холмс - это Штирлиц, который испугался Мюллера.


  46. Достоевский - это Ватсон, который испугался Холмса.


  47. Декарт - это Робеспьер, который испугался гильотины.


  48. Цезарь - это Наполеон, который устал быть этиком, потому что его замучила совесть.


  49. Если совесть его все еще мучает, это Достоевский.


  50. Рейнина зовут не Гришка, а Григорий Романович.


  51. Если вы считаете, что Рейнина зовут Гришка, вы - настоящий соционик, если пили с ним водку.


  52. Для настоящего соционика не важно, как отличить интуита от сенсорика, важно делать вид, что знаешь, как отличить квестима от деклатима.


  53. Для настоящего соционика нет разницы, есть дихотомия.


  54. Если человека невозможно оттипировать, это Есенин.


  55. Если человека невозможно оттипировать, и это не Есенин, это Джек.


  56. Настоящий соционик должен использовать знаки функций.


  57. Если вы используете знаки функций по назначению, вы - не настоящий соционик, потому что единственный способ использовать их по назначению - не использовать их вообще.


  58. Топ-менеджер не имеет ТИМа.


  59. Настоящий соционик должен типировать топ-менеджеров в Наставники.


  60. Если при этом он хоть раз употребил слово "Гамлет", это не настоящий соционик.


  61. Настоящий соционик должен типировать лорда Хаксли хотя бы в Бальзаки.


  62. Если вы при этом оттипировали лорда Хаксли в Робеспьеры, вы - Бальзак, и, следовательно, не настоящий соционик.


  63. Если при этом вы по старинке назвали его "Гексли", вы - настоящий соционик при условии, что ваша фамилия - Хаксли, а ваш ТИМ - Робеспьер.


  64. Если вы - Гексли, в соционике вам делать нечего.


  65. Каждая первая женщина хочет быть Гексли.


  66. Каждая вторая женщина типируется в Гексли по тестам.


  67. Каждая тридцать вторая женщина является Гексли на самом деле.


  68. Каждая сто двадцать восьмая женщина является Гексли и уверена в этом.


  69. Если вы родились в год Мыши, вы - Гексли, даже если вы - настоящий соционик.


  70. Дон Кихот всегда голоден.


  71. Гексли всегда ненасытен.


  72. Голодный Дон Кихот опасен для общества.


  73. Четыре Максима опаснее, чем голодный Дон Кихот и ненасытный Гексли.


  74. Шесть Робеспьеров опаснее, чем четыре Максима.


  75. Если вы не знаете свой ТИМ и хотите узнать его у первого встречного, вы - Габен.


  76. Если Вас при этом невозможно оттипировать даже в Габены, вы - Есенин.


  77. Настоящий соционик должен знать, где у статика в сознании интуиция времени.


  78. Настоящий соционик должен отказаться от свинины и говядины.


  79. Если настоящий соционик не может отказаться от свинины и говядины, он должен заменить их птицей, несмотря на угрозу птичьего гриппа.


  80. Настоящий соционик должен общаться с природой не духовно, а телесно.


  81. Настоящий соционик должен употреблять в пищу сладкое и мучное для развития этики отношений.


  82. Настоящий соционик должен играть в городки для развития структурной логики.


  83. Настоящий соционик должен чаще спускаться с гор для развития интуиции возможностей.


  84. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы, он должен больше плавать.


  85. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы и не умеет плавать, он должен изучить теорию решения изобретательских задач.


  86. Настоящий соционик должен есть соленое для развития этики эмоций.


  87. Если вы - настоящий соционик и, по недоразумению, Габен, вы должны чаще посещать похороны.


  88. Если вы - настоящий соционик, Габен и вам некого хоронить, можете выпить двойную дозу - за избавление от врагов и наработанную болевую этику эмоций.


  89. Настоящий соционик должен уметь отличить экстраверта от интроверта по глазным реакциям.


  90. Настоящий соционик должен использовать подтипы.


  91. Если вы при этом не считаете, что дуал не того подтипа опаснее конфликтера, вы - не настоящий соционик.


  92. Настоящий соционик не использует соционические символы.


  93. Для обозначения функций модели А настоящий соционик использует буквы.


  94. Настоящий соционик должен уметь использовать соционические символы в чужих текстах как повод уличить конкурента в ламерстве.


  95. Если настоящему соционику не хватает букв и обычных соционических символов для уличения конкурента в ламерстве, он использует соционические символы, повернутые на бок, но исключительно с этой целью.


  96. Настоящий соционик должен перетипировать заново хотя бы половину клиентов.


  97. Если он при этом пользуется помощью ассистента, он - не настоящий соционик.


  98. Настоящий соционик должен задавать на каждом типировании вопрос: "Вы - беспечный или предусмотрительный?"


  99. Настоящий соционик должен прекратить задавать вопросы на типировании раньше, чем прийдет к какому-либо мнению.


  100. Настоящий соционик должен знать, где "инь", а где "янь" и типировать по ним, даже если юнговские дихотомии показывают обратное.


  101. Если вы прочитали этот бред и смеялись хотя бы над одним из ТИМов, имейте в виду, что это и есть ваш настоящий ТИМ. Просто ни один настоящий соционик Вас туда еще не типировал

  102. взято из http://www.socioboom.ru/texts/rules



URL
воскресенье, 09 декабря 2007
10:00

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.
Может линейка просто испортилась?! Так бывает?

URL
суббота, 08 декабря 2007
17:00

Что сказал БГ?

Спрятать горошины под салфетку можно только однажды.

БГ нам уже все сказал


Твое имя
Глядя на тебе, БГ обычно произносит: Один из нас весел, другой из нас прав
Чуть погодя, он добавляет: У всех есть алиби, но не перед кем отвечать
Будучи нетрезв, БГ называет тебя: Великий Дворник
Под вечер БГ любит спросить тебя: Пришла пора, откроем ли мы дверь?
И посвящает тебе: "Снежный лев"


«БГ нам уже все сказал» © red_actor
Twidog.ru — веселые тесты.


Интересно о чем песня " Снежный лев"? :duma2:

URL